帰省が憂鬱な人へ

こんにちは、ぺこりんです。

夏休みに入りました。

お子様の宿題とか、お昼ごはんとか、いろいろ気を遣うことが増えますね。
その中でも、１，２を争うのが、

「帰省、イヤだ…」

ではないでしょうか。

様々な問題点があるとは思いますが、今日は、私自身が、どうやって帰省にまつわる負の感情と向き合ったか、を話していきますね。

本命「義理の実家に帰るのいや！」

夫の実家は同一県内、車なら2時間くらいのところにあります。
義母は目が悪く、人の顔はもう見分けがつかないと言っていました。

だからでしょうか、最初は

「お母さんの代わりに私がいろいろやらなきゃ」

って思っていました。

夫の兄弟は男性ばかりなので、余計に。

実際、夫の実家に行って、気をまわしてあれこれやっていると、
「いいのよ、客間でお菓子食べてゆっくりしていてね」と義母は言ってくれるんです。

なのに私は、「私、役に立ててない…」と勝手に落ち込むのです。

まさにおぼろ豆腐メンタル。

「どこまで介入していいものか」と悩みながらやる上、
前述のように「役立たず」という烙印を押したままなので、
結果的に、なんだか的を射ず、バタバタ動くだけ。

行くのはいいけれど、帰りはグッタリしていました。

国道23号のバイパスを運転しながら限界を迎え、途中のイオンで仮眠を取ったことも。

大穴「自分の実家に帰るのもいや！」　

私の実家は同一市内、車で30分くらいのところにあります。
経済的には負荷のない帰省です。

ですが、最初は、とてもとても嫌でした。
なぜなのか、考えてみたら

「母親にダメ出しされる」と思っていたからなんです。

例えば、息子の勉強の様子を聞かれたとしたら、

「なんでこんな漢字も書けないの？　あなた教えてないの？」
「あんたがちゃんと見てないからでしょ」

ってきっと言ってくるだろう…
想像は無限に広がっていきます。

そんな「起きてもいないこと」をぐるぐる考えていては、すすんで帰省したくはなくなりますよね～。

「いや！」の奥にあったのは…

そんな私が、今ではまあまあ大丈夫になってきたのは、こんな向き合い方をしたから。

「顔も見たくないわけじゃない、息子を会わせたい気持ちもある。
なのに、どうしてここまで憂鬱なんだろう？？」

というところから考え始め、

「この2つの状況には、共通する感情がある？」

と至ったから。

それが、

「いい子でいなきゃ見捨てられる」

です。

義実家では、「見捨てられないため」に、「良き嫁」であろうと奮闘。
実家では「見捨てられないため」に、「ダメな自分」を見せたくないからがんばる。

では、実際どうだったかというと…。
義理の母は、心から嫁に寛いで欲しいと思っていただろうし、だから「あっちでミカン食べてきて」って言ってくれて、帰るときには大量のおみやげも持たせてくれた。

実家の母に至っては、

「よくよく考えたらそんなことひと言も言われてないじゃん」

ということに気付きました。

これがいわゆる「取り越し苦労」なんだなと気づきました。
私は自分ですすんで幻影に捕らわれていたんですね。

つい、私たちは、自分ではダメ出しばっかりして、

「自分はいい子じゃない」

と思っているけど、
なんだかんだ、見捨てられていませんよね。

だって、今、生きてるじゃん？

このトラウマを、エミークコーチングで書き替えたことで、私はものすごく楽になりました。

さて、今年は。

今年も、双方の実家に帰省する予定です。

どちらでも、「いい子」や「良い嫁」をやるのはやめました。

私はあくまで客人でいてよくて、それでも気にするなら、「手伝うことあったら声をかけてね」と言っておくようにしています。
頼んでもらえれば、そのとおりに動けますからね。

ただの私でいて、伝えたいことは伝える。
これだけで、翌日までグッタリすることもなくなりました。

まあ今年なんて、実家で焼肉大会するから、お肉の手配を任されていますからね。
行かないわけにはいかない。うふふ。

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さて、いかがでしたでしょうか。

「うちの方がはるかに悲惨ですが」
というお声もあるかと思います。ごもっともです。

ただ、必要ない取り越し苦労は、しない方が楽だよね、ということで。
自分では当たり前と思っていることも、もしかしたら、手放していい…手放したいと思っているかも知れません。

まずは話していただくだけでも、情報が整理整頓できて、ちょっと客観的に状況が見られます。

ので、もしお盆の帰省どき前にスッキリしてみたかったら、15分無料相談にぜひお申し込みください。
家庭のことは近しい人には話しにくいもの。そんなときにはうってつけです。
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